na, na, na, da solltest du doch noch etliche Jährchen Zeit haben

Warum tut sich der Haider so schwer im Internet?
Weil dort so viele "Links" sind.

Es brennt !!!!!


Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen.
Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des A*****s!"

Die derzeitige Regierung geht über die Reichsbrücke. Diese bricht zusammen. Wer wird gerettet?
Ganz Österreich

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht. Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!" Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen. Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!" Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten. Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?" Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!" Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains. Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern! Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab. Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lasst ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "wenn ich das so sehe, fuhle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Bruste hangen beinahe bis zur Hufte und mein Hintern ist total dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"bitte sag jetzt etwas Positives uber mich, damit ich mich ein wenig besser fuhle!"
Er uberlegt einen Moment und meint dann:
"na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef:
"Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:
"Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der Sie gerettet hat..."

und noch einer...

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir."
Nach dem Prozeß meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

und noch einer...

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

und noch einer...

Die Mutti erklärt der kleinen Tochter,
dass eine Krankheit immer die schwächsten Stellen des Körpers befällt.
Darauf die kleine:
"Jetzt weiß ich, warum der Vati immer so oft Kopfschmerzen hat..."

Ähhh dohle warst Du der jenige


"undwarnieda"

Na aber i war der Rechtsanwalt

Du auch Mann der Rechsologie

Nein

aber in dem Fall schon sonst hät i ja die 10000,- Dollar nit giagt

Was sind Kalorien ??????
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint:
"Na ja, dann stirbt er halt!"

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der
Fahrer, "spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht
mehr finden!!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der
dicken, groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der
Berufsschule."

Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
"Ungeöffnet zurück!"

Liebe Grüsse
KFC

und noch einer...

Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut:
"Ist das ein wunderschöner Tag heute." Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt darauf reagiert. - Nichts. Ein zweites Mal etwas lauter:
"ist das ein wunderschöner Tage heute!"
Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch lauter ruft:
"Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute".
Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum dritten Mal es sein ein wunderschöner Tag?"
Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau:
Du hast doch gestern gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich.".


und noch einer...

"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?"
"Warum?"
"Ich will meiner Frau beim frühjahrsputz helfen".
"Kommt gar nicht in Frage!"
"Danke Herr Direktor, ich wußte doch, daß Sie mich nicht im Stich lassen."

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter.Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:"Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter
> - aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch.
>
> Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn.
> Voller Freunde kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn
> ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.
>
> "Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind
> und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem
> Österreicher im Skiurlaub gehabt?"
>
> "Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht".

Ein Mann ruft beim Arzt an:
"Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"
"Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor."
Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine."
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir die Katze wieder rauszulocken...

yoda: dunkel die andere seite ist.. .. ..
stimme aus dem off: geh yoda gib a ruah und iss dein toast.

@ katl Versteh ich nicht...

meingottna.. ich erklärs dir am samstag.. .. .. .. .. .. ..