> Zur besseren Orientierung in Wien!
> Man wird‘s durch diese Information nie wieder vergessen!
>
>
>
> "Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten?
> Also bitte welches ist welches? Ich kann mir das nie merken."
>
> Sagt der gescheite Vater:
>
> "Das ist ganz einfach, Franzi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper.
>
> Im Naturhistorischen sind u.a. die Affen und Esel. Das ist näher zum Parlament."

Heilmethoden unserer Großmütter

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:

"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier,

bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein,

bei niedrigem Blutdruck Rotwein,

bei hohem Blutdruck Kognak,

und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovitz."

"Und wann trinkst du Wasser?"

"Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"

Ein Steirer, ein Burgenländer und ein Niederösterreicher gehen auf die Jagd.
Als erstes geht der Steirer und kehrt nach einer Stunde mit einem kapitalen Hirsch zurück.
Die anderen staunen und fragen: "Wie hast du das geschafft?"
Der Steirer: "I bin in den Wald gegangen, hab a Höhle gefunden und in
die hab ich reingeröhrt, * * dann hat's rausgeröhrt, dann hab ich
nochamal geröhrt und dann war er da, der Hirsch." ...

Danach geht der Niederösterreicher auf die Jagd. Er kommt nach
zwei Stunden mit einem Braunbären wieder.
Die anderen staunen und fragen: "Wie hast du denn das gemacht?"
Der Niederösterreicher meint: "I bin in den Wald gangen, habe a Höhle
gefunden und reingebrummt, * * dann hat's rausgebrummt, dann habe i
nochmals brummt und dann war er da, der Bär!" .

Danach geht der Burgenländer auf die Jagd. Der Burgenländer kommt
erst nach zehn Wochen im Rollstuhl zurück.
Die anderen staunen und fragen: "Was ist passiert?"
Der Burgenländer erzählt: "I bin in den Wald gegangen, habe a Höhle
gefunden und in die habe ich einipfiffen, * * dann hat's aussepfiffen,
dann habe ich noamol pfiffen und dann war er do > - der Zug!"

in einem Bausteinsatz eines skandinavischen Möbelhauses wurde 4% Schaukelpferd nachgewiesen

Militante Nichtraucher aufpassen!!!!

Zwei Männer im Zug:
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund.
Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
"Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht...!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"

Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher
Gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und
rechts eine runter!
"Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiß doch gar nicht"
"Papier in der Hand genügt mir schon!" .

?.noch was zum Lernen?


Oder doch eher zum ?WIEHERN?????




Schimmel in der Lasagne muss kein Zeichen für schlechte Qualität sein!

Lidl gibt den Nährwert jetzt nicht mehr in kcal, sondern in PS an.

Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt.

Meine Tochter wünscht sich ein Pferd. 200 Packungen Lasagne zählen aber nicht als Bausatz.

Bei McDonalds gibt es jetzt den McFury. Wahlweise in den Geschmacksrichtungen Stute oder Hengst.

Der Pferdefleischskandal breitet sich weiter aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet.

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne ohne Rind.

"Wieso sprechen sie mit ihrer Lasagne?" - "Ich bin Pferdeflüsterer."

Demnächst bei Edeka: Spaghetti Bolognesel?

Man spendierte mir mittags eine Lasagne. Die war total versalzen. Aber nun gut, einem geschenkten Gaul guckt man nicht ins Maul.

Gibt es in Zukunft eigentlich Lasagneposter in den Wendy-Heften?

Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd. Heute verstecken sich Pferde in Lasagne. Verrückte Welt.

Diese Lasagne wiehert mich an.

Hans komm essen, Lasagne is pferdig

Roses are red
Bananas are fruity
Don’t eat Lasagne
It might be Black Beauty

"Was wisst ihr über den Nutzen der Ziegen?", fragt der Lehrer seine Klasse. Der kleine Karli springt auf und sagt: "Von der Geiß bekommen wir die Milch und von dem Bock das Bier."

Leone

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum
80.Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im
Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein
Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt?
Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder..?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die
beiden, wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im
Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und
er fragt: «Entschuldige, Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht
ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf
sich?» Tante Frieda grinst hocherfreut: «Ja, ist das nicht fantastisch?
Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand: Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht,
und es wird sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen? Den
ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung

Die Deutschen entwickelten den dünnsten Draht der Welt.
Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat.
Der Draht ist aber so dünn, dass sie ihn nicht messen können.

Sagt der Deutsche:
"Schicken wir ihn eben nach Österreich. Die sind hoch technologisiert.
Die können ihn vielleicht messen.

Sagt der andere:
"Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach
Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob
sie den Durchmesser messen können.
Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei.
"Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."

Darauf sagt der eine Deutsche wieder:
Müssen wir ihn doch nach Österreich schicken.

Sagt der andere:
"Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips
hergestellt. Die können ihn bestimmt messen."

Gesagt getan.
Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es
dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Die Antwort lautet:
"Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er ist zu dünn".

Sagt der eine Deutsche:
"Jetzt bleibt uns nur noch Österreich.
Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Österreich.
Also den Draht wieder in eine Kiste und ab nach Österreich.

Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie
eigentlich wollen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste.

Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei:

"Also wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten.
Darum haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch in die Stirnseite gebohrt.
Wir hoffen das ist in eurem Interesse".

"Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist.
Es ist nur schwer für die anderen.
Genauso ist es, wenn du blöd bist."

Eine junge Frau liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin. Ängstlich fragt die Kranke: "Wer macht meine Arbeit im Büro, während ich nicht da bin?" "Wir selbstverständlich, mach dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!"

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein."
"Trinken Sie?" - "Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen's net so blöd,
ich find schon noch was!"
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"Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!"
Doktor: "Na ja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet"
Patient: "Warum denn das?"
Doktor: "Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!"
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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen
Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
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Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt raschest mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
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Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde......."
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Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Na Servas, wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"

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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
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Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, bitte kommen sie, ich habe sooooo große Schmerzen."
"Tut mir Leid, aber das ist nicht mein Tisch.......

Scheidungsrichter zum kleinen Mädchen:



„Willst Du zur Mama“?

„Nein, die schlägt mich immer“.

„Willst Du zum Papa“?

„Nein, der schlägt mich immer“.

„Wo willst Du denn dann hin“?

„Zum SK Sturm, der schlägt niemanden“!

Als vor einer Kirche plötzlich Satan auftaucht, flüchten alle Leute schreiend in die Kirche, um sich in Sicherheit zu bringen.
Nur ein alter Mann bleibt auf der Bank sitzen.
Der Satan geht zu dem Mann: "Warum läufst du nicht davon vor mir? Weißt du nicht, dass ich dich mit einem einzigen Wort töten kann?" - "Doch! Weiß ich!" sagt der alte Mann.
Satan: "Und du weißt auch, dass ich dich zu Qualen, Angst und Schmerzen bis in alle Ewigkeit verdammen kann?" - "Ich zweifle nicht daran", sagt der alte Mann.
Satan: "Wieso rennst du dann nicht vor mir davon?"
Der alte Mann erwidert: "Weil ich mit deiner Schwester seit über 50 Jahren verheiratet bin!"

Der neue Lügendetektor

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt,
und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film

Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Keilriemen ist!
Roboter schlägt Vater

Mutter: Haha.. ist halt dein Sohn
Roboter schlägt Mutter.............

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard
zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt
mir immer so provokante Fragen! - Sie hätte ja auch fragen können,
wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

ausn Yep- Heftl eines meiner Volksschlkinder:

wie heißt das Gerät womit man zu den Sternen ins All blickt? - Teleskop
womit schaut man winzig kleine Dinge an ? - Mikroskop
Mit Hilfe welchen Gerätes schaut man durch eine Wand ? -
























Fenster

Ingenieure begreifen...:

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!".
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen".
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden."
( DRAMATISCHE PAUSE )
"Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen".
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts???"


Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an".
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen".
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten".
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!". Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?".
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"