Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in
Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie
den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum
produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze
genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die
anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen
Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund
der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Mit den besten Grüßen
Der Hund

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen wie hoch die Schule ist.
"1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Zwei alte Freunde treffen sich im Park.
Der eine klagt: "Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh, eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich sooooo alt!
Darauf sagt der Andere: "Ich fühle mich jung wie ein Baby. Keine Haare,
keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon!

Drei Damen treffen sich bei einem Kuraufenthalt.
Die erste sagt:"Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?" Die zweite:"Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?" Die dritte sagt:"Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?"


Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."
"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."

Ein alter Mann geht in die Apotheke und kauft Viagra "Kann ich 6 Tabletten haben und könnten sie die in ¼ schneiden". "Ich kann sie für sie teilen" sagt der Apotheker, "aber mit einer ¼ Tablette bekommen sie keine Erektion"
"Ich bin 96" sagt der alte Mann "Ich will keine Erektion, ich will nur dass
Er weit genug heraus steht und ich mir nicht immer auf meine Schlapfen pinkelt"

Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit.
"Weißt du noch, damals?", erinnert sie sich.
"Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" "
Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast Du genügend Zeit, Dir vorher ein Paar zu stricken..."

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120.
Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?' Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen' Der Reporter verblüfft:
'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?' Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig!' Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald.
Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald" Darauf die andere:
"Ja, ja .....und die Reichen im Bett"

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen.
Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Auf einer Luxuskreuzfahrt führt eine Dame Tagebuch. Sie schreibt:
04. August: An Deck spazieren gegangen.
05. August: Kapitän kennengelernt, ein reizender Mann.
06. August: Der Kapitän macht mir viele Komplimente.
07. August: Vom Kapitän zum Dinner eingeladen.
08. August: Kapitän wird etwas zudringlich.
09. August: Kapitän droht, das Schiff zu versenken, wenn ich nicht mit ihm schlafe.
10. August: 824 Menschen das Leben gerettet.

Das nenne ich selbstlos und edelmütig


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In der Schule.
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir einen Satz sagen mit 'wahrscheinlich' und 'weil'?"
Der kleine Franzi zeigt auf.
Die Lehrerin sagt: "Nein, du nicht, Franzi! Du bist immer so ordinär!"
Susi "?"
Susi: "Wahrscheinlich wird es morgen schneien, weil es schon so kalt ist."
Lehrerin: "Sehr gut! Sehr brav! Wer noch?"
Wieder zeigt Franzi auf: "Bitte, Frau Lehrerin, bitte, ich, ich...!"
Lehrerin: "Nein Franzi, von dir kommen immer nur ordinäre Sachen! Mimi?"
Mimi: "Wahrscheinlich fahren wir im Urlaub wieder nach Italien, weil wir dort immer hinfahren."
Lehrerin: "Super! Ganz toll! Noch wer?
Franzi: "Bitte, bitte, ich! Ich bin auch gar nicht ordinär!"
Lehrerin: "Na gut, Franzi! Aber ja kein schlimmes Wort!"
Franzi: "Meine Oma geht mit einer englischen Zeitung über den Hof."
Lehrerin: "Und??? Wo kommt da 'wahrscheinlich' und 'weil' vor?"
Franzi: "Wahrscheinlich geht sie scheißen, weil englisch kann sie nicht."

A guy walked into a barber shop and asked how long before I can get a haircut.


The barber looked around the shop full of customers and said, 'About 2 hours.'

The guy left.

A few days later, the same guy stuck his head in the door and asked, 'How long before I can get a haircut?'

The barber looked around at the shop and said, 'About 3 hours.'

The guy left.

A week later, the same guy stuck his head in the shop and asked, 'How long before I can get a haircut?

The barber looked around the shop and said, 'About an hour and a half .

The guy left.

The barber turned to his friend and said, 'Hey, Bob, do me a favor , follow him and see where he goes. He keeps asking how long he has to wait for a haircut, but he never comes back.'

A little while later, Bob returned to the shop, laughing hysterically.


The barber asked, 'So, where does he go when he leaves?'

Bob looked up, wiped the tears from his eyes and said,

'Your house!'





=

Zorniger Anruf
“Wo zum Teufel bist du?
Mann: “Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wo du das schöne Diamantarmband sahst und ich dir erklärte dass es eines Tages einmal dir gehören wird?”
Die Frau errötete und lächelte ein wenig verlegen:” Ja sicherlich mein Schatz!”
Mann:” Ich sitze im Pub gleich daneben.”
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Ein Spezialangebot für Geschäftsleute
Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute an. “ Kaufe dein Ticket und das Ticket deiner Frau ist gratis”.
Nachdem die Aktion vorbei war, wurde den Frauen ein Brief mit der Frage zugesendet wie ihnen die Reise gefallen hat.
Alle Frauen gaben die selbe Antwort: “Welche Reise?”
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Das Bild
Frau: „ Hast du mein Foto noch bei dir im Büro aufgestellt“?
Mann:“ Ja sicher! Wenn Probleme auftauchen, egal wie groß, sehe ich dein Foto an und es sind keine Probleme mehr da!“
Frau:“ Ach das ist aber jetzt lieb von dir!“
Mann: „ Ich schaue auf das Bild und denke – welches Problem kann noch größer sein als dieses?“
Kontrolle
Frau:“ Warum schaust du so?“
Mann: Ach nichts!“
Frau: „ Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!“
Mann: „ Ich suche das Ablaufdatum!“
Zeitung
Frau:“ Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten.“
Mann: „Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!“
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Hölle
Ein Mann in der Hölle fragte den Teufel:“ Darf ich meine Frau anrufen?“
Nachdem Gespräch fragte er was er jetzt bezahlen muss.
Teufel:“ Nichts! Von Hölle zu Hölle ist gratis!“
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Aktienhändler
Ein kürzlich gefeuerter Aktienhändler stellte fest:
“ Das ist schlimmer als eine Scheidung! Ich habe alles verloren aber meine Frau blieb mir übrig!“

Erschossen
Richter:“ Warum haben sie ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?“
Angeklagter:“ Eure Hoheit, es ist einfacher einmal eine Frau zu erschießen als jede Woche jeweils einen Mann!“

Das Leistungsprinzip:

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel, wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten und langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden.
Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich ihre allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit durch regelmäßige Auslese verbessern.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen.
Wie wir alle wissen, werden durch die übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Alkohol befreit das Gehirn von schwachen und Langsamen Gehirnzellen und macht es so zu einer schnellen und effizienten Maschine.
Das ist auch der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.

Rettungsschirm ganz einfach erklärt:

Rettungsschirm

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreissen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreisst, seid ihr die Grössten!"
Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Masterkey. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Ich finde den sehr gut.....:

Kanzler Faymann und sein Freund und Verteidigungsminister Darabos besuchen ein Waisenhaus und danach eine Gefängnis.
Im Waisenhaus fragt Faymann die Leiterin des Heimes, was er für sie tun könne.
Die Waisenhausleiterin: "Wir könnten ein Fernsehgerät gebrauchen.
Faymann lehnt ab.
Im Gefängnis fragt Faymann den Leiter der Anstalt, was er für ihn tun könne.
Der Gefängnisleiter: "Für jede Zelle im Haus ein LCD-Fernsehgerät! "
Faymann stimmt zu.
Beim Nachhauseweg fragte Darabos den Faymann, warum er dem Waisenhaus nicht das eine Fernsehgerät bewilligte, aber dem Gefängnis gleich für jede Zelle ein LCD-Fernsehgerät?
Faymann: "Denk mal logisch! In's Waisenhaus kommen wir sicher nie, aber ins Gefängnis . . . . "

Inzwischen gibt es ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum.
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Was ist ein Kolibri-Kind?

Eines, bei dem man nicht weiß, ob der Vater
- der Kohlenhändler
- der Liebhaber
- oder der Briefträger war

Ein Mann trifft auf eine Fee.

Diese gewährt ihm einen Wunsch.

Darauf wünscht sich der Mann: "Ich will unsterblich sein."

Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich Dir nicht erfüllen."

Mann: "Ok, dann möcht´ ich an dem Tag sterben, an dem
Österreich Fußball-Weltmeister wird."

Fee: "Du raffinierte Sau!"

> Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen. Pfarrer:
> "Das ist unmöglich!" Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und
> ich lege auch 10.000 Euro in den Klingelbeutel." Pfarrer: "Na gut,
> aber nur wenn sie es für sich behalten." Der Hund wird getauft, aber
> der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der
> Bischof. Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig,
einen Hund zu taufen?"
> Pfarrer: "Der Mann hat 10.000 Euro in den Klingelbeutel getan." Sagt
> der
> Bischof: "Und wann ist die Firmung?"

> Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause.
> Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt: "Dass Du mir
> überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
> Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

> ***

> Franzi, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort
> angekommen sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner
> Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche
> und
> ruft:
> "Mami, wir kriegen bald ein neues Baby!"
> Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?"
> Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..."

> ***

> Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, dein Bulle, der nicht mehr
> richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem?"
> "Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und
> jetzt geht es aber wieder voll ab!"
> "Wie heißen die Tabletten denn?"
> "Keine Ahnung, aber die schmecken ein bisschen nach Pfefferminz."
>
> ***
>
> Die Kinder werden in der Schule gefragt, was ihre Großväter im Krieg
> gewesen sind. Der von Karl war Leutnant, der von Peter war Unteroffizier.
> Fritzchen meint: "Meiner war dritter König von Nazareth."
> Der Lehrer antwortet: "Fritzchen, das kann nicht stimmen. So etwas
> gibt >
es nicht. Frag doch noch mal zu Hause nach."
> Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und sagt zum Lehrer:
> "Ja, Sie hatten recht. Er war nicht dritter König von Nazareth,
> sondern der Tripperkönig vom Lazarett..."

Die Welt geht am 21.12.2012 unter:

Wir fahren alle ins Burgenland und können dadurch überleben, die sind ja 20 Jahre zurück!

Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten.
Sohn: Nein!
Vater: Ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn: Dann... Okay.
Vater geht zu Bill Gates.

...... ... ...
Vater: Ich will mein Sohn mit deiner Tochter verheiraten.
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank.
Bill Gates: Dann OK!
Vater geht zur World Bank.
Vater: Ich will das sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen.
Inhaber: Nein!
Vater: Er ist zukünftiger Schwiegersohn von Bill Gates.
Inhaber: dann...Ok

Das ist Business!

Was heißt VW-Golf ?
Völlig Wertloses Gerät ohne logische funktion.

> Blondine an der Bar: "Martini bitte!"
> Fragt der Barkeeper:"Dry?"
> Darauf die Blondine: "Nein, einer reicht."