Weinviertel und keinen Keller?

Das glaub ich nicht.

is in Planung

mutter schreit die tochter an .... du bist erst 17 und ich verbiete dir so spät nach hause zu kommen, ich in deinem alter....

sagt die tocher ... ich weiss, du bist in meinem alter zu hause gesessen und ich war 5 monate alt

unterhalten sich zwei blondinen:

sagt die eine : du, ich hab ein mail bekommen

sagt die andere bekümmert: ach ja ... und kann man das heilen ??

fahren ein österreicher, ein deutscher, eine geile tussi und eine nonne
im
zug.

als der zug in einen tunnen fährt und alles dunkel ist kann man nur ein
klatschen hören.

als der zug den tunnel wieder verlässt hat der deutsche eine rote hand
auf
der backe.

der deutsche denkt:

hmmm, der österreicher wollte der tussi sicher an die wäsche gehn, hat
dabei
die nonne erwischt und die hat dann unabsichtlich mir eine geklatscht.

die geile tussi denkt:

hmmm, der deutsche wollt mich wohl begrapschen und hat die nonne
erwischt
und sie hat ihm dann eine gelangt.

die nonne denkt:

ahhhh, der deutsche wollt mit der jungen frau einen akt der
unsittlichkeit
betreiben und sie hat ihm da für eine ohrfeige verpasst. recht hat
sie!!!!

der österreicher denkt:


GEIL!!!! IM NÄCHSTEN TUNNEL KNALL ICH DEM DEUTSCHEN WIEDER EINE

Der letzte ist ganz nach meinem Geschmack

Euer Admiral

> Ein Burgenlämder fährt spät abends mit dem Auto über die Landstraße.
> Da trifft er auf eine Polizeisperre, hält an und kurbelt die Scheibe
> runter.
> "Was ist denn los?" fragt er den Polizisten.
> "Wir suchen einen Vergewaltiger" antwortet dieser.
>
> Der Burgenländer nickt überlegend, kurbelt die Scheibe hoch und fährt
> langsam weiter.
> Nach einem Kilometer reißt er plötzlich das Steuer rum,
> drückt aufs Gaspedal und fährt wie ein Wahnsinniger zurück zur
> Polizeisperre.
>
> Er hält neben dem staunenden Polizisten, kurbelt die Scheibe runter
und
> sagt:
> "Okay, ich mach's!"

ein ami fliegt mit russischen airlines irgendwohin, es kommt die mittagszeit und eine stewardesse kommt bei ihm vorbei und fragt:

wollen sie mittagessen ??

er antwortet : ja, und was steht zur wahl ???

und sie : JA oder NEIN

What happens when you have...
1) 10 beers inside
2) A sharp knife
3) No vodka at home
3) A large lime
4) And a cat?

... a limecat

de is super

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?



Den gibt's immer noch!"

@ Gunar: Der ist brilliant!

Aufgrund vielfacher Anfragen wurde der Beitrag gelöscht.

das Team von Geländewagen.at bittet um Verständnis

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eine lange vorlesung geht zu ende, und plötzlich fragt einer der studenten :

herr professor, könnten sie da noch etwas wiederholen ???

herr professor sichtlich erfreut, dass wenigstens einer aufgepasst hat, fragt :

ja gerne, ab wann ??

student antwortet : ab guten morgen

wahre geschichte

lg
m

Ein Arzt kommt in den Himmel und klopft an der Himmelstür. Petrus öffnet. Arzt sagt seinen Namen und Petrus sieht im großen Buch nach: "Tut mir leid, aber Dein Name steht hier nicht drinnen, Du kannst nicht in den Himmel."
Arzt: "Aber das gibt es doch nicht, ich war immer brav und hab vielen Menschen geholfen!"
Petrus: "Was warst Du vom Beruf?"
Arzt: "Ich war Chirurg."
Petrus: " Ja, jetzt ist alles klar, melde Dich doch 2. Türe links, das ist der Lieferanteneingang!"

Leone

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.

Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"

alter Mann:"Ich suche meinen Sohn"

Jesus:" Wie sieht er denn aus?"

alter Mann:"Er hat Nägel durch Hände und Füße"

Jesus:"Vater!"

alter Mann:"Pinocchio!"

BUNDESWEHR

1.
Wusstest Ihr, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

2.
Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Gleich 2 Forumsbesucher haben sich über den Beitrag von "unserANAfoahtKANjapana" beschwert. Ich muss gestehen, dass ich ihn bisher übersehen habe. Kann mich den Beiden, die mir das gemeldet haben, nur anschließen: Dieser Beitrag ist leider letztklassig gewesen ... und hat hier nichts verloren. Bitte um Disziplin.

Der Webmaster

UUUUUUUUUUUUUPSSS auch übersehen