Ich habe mich schon gewundert das keiner etwas dazu sagt, hätte allerding´s auch so einen auf Lager ich verbeisse ihn mir allerding´s.

Bitte, danke ...

SPIELREGELN:

1. Wählen Sie ein von Ihnen bevorzugtes alkoholisches Getränk und füllen Sie damit die Gläser Ihres Gegenspielers.
Wir empfehlen dazu folgende Mengenangaben, die sich nach langen qualvollen Recherchen unsererseits ergeben haben:

Bauer: 0.5 Teile Etwa so:
Läufer: 1 Teil
Springer: 1 Teil
Turm: 2 Teile
Dame: 3 Teile
König: 2 Teile



2. Beginnen Sie das Spiel unter Einhaltung der üblichen Regeln. Schlägt der Spieler eine Figur des Gegners, muss er ihren Inhalt austrinken.
3. Verbotene Züge sind erlaubt, wenn sie dem Gegner nicht (mehr) auffallen.
4. Der Verlierer muss als Zeichen seiner Niederlage den Inhalt seines eigenen Königs austrinken.

Wann fangen wir an zu spielen????????????????

nach dem 17.06 erst leider muss bis dahin ein anderes spiel fertig spielen ... und das jetzige meinige mönchdasein ist ........ erfordert echt dehmut dehmut dehmut

Ein Japaner und ein Österreicher diskutieren über Selbstverteidigungstechniken. Auf einmal: plumps und der Österreicher liegt am Boden: "Was war denn das?" "Judo, Beinheber!"
Es wird weiter diskutiert. Auf einmal: plumps und der Österreicher liegt wieder auf dem Boden: "Was war denn das?" "Jiu-Jitsu, Armheber!"
Es wird weiter diskutiert. Auf einmal: plumps und der Japaner liegt auf dem Boden. Als er später im Spital wieder erwacht, steht der Österreicher grinsend neben seinem Bett. Der Japaner: "Was wal denn das???" "Toyota, Wagenheber!"

Leone

wenigstens etwas was mich Heute noch ablenkt

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."


Ein Nerz klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei." Der Ankömmling darauf schüchtern: "Ein Mäntelchen aus reichen Frauen..."


Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann
sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst
viel zu schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern
zu holen, kann ihn aber nicht finden,
da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das
Auto des Bauern, einen 3-er-BMW.
Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem
Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei
passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und
kommt nicht mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen
zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in
das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur
Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze
Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man
keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...


Liebe Grüsse
KFC, die noch immer Tränen in den Augen hat vor Lachen....

der is guat


hab aber auch keinen 3- BMW

> Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer
> krank und ins
>
>
> Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat
> sie eine "Nahtod
>
>
> Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein
> Leben zu Ende?"
>
>
> Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2
> Monate und 8 Tage zu leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im
> Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die
> Lippen unterspritzen
>
>
> und das Bauchfett
>
>
> entfernen zu lassen und noch so etliches mehr.
>
>
> Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie
> das Beste daraus
>
>
> machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der
> letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
>
>
> Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto
> zu Tode gefahren.
>
>
> Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich
> dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ?

> Warum hast Du mich
>
>
> nicht gerettet ?" Gott antwortet schlicht: "Ich habe
> Dich nicht
>
>
> erkannt!"
>
>
> Die Moral der Geschichte:
> Bleib wie Du bist ...

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter..."

... suuupaaaa..

2 Beamte im Gartenbauamt.
Einer der beiden schimpft und zertritt wutenbrannt eine Schnecke.
Fragt der andere, warum er das getan hat.
Sagt der erste: "Das lästige Viech verfolgt mich schon über eine Stunde!"

Zwei Männer unterhalten sich spätabends ziemlich betrunken in einer Bar, als schließlich der eine fragt ob er was kurioses sehen will. der andere bejaht, woraufhin der andere einen zwerg aus der jackentasche holt, und ihn auf den tisch stellt. auf ein zeichen maschiert der zwerg über den tisch und sagt" ich bin johannes mario simmel der tolle denker".
der andere total erstaunt, fragt woher er den zwerg hat.
Der andere: hinter der bar steht eine eiche, dort liegt eine lampe wennst sie polierst erscheint ein kobold der die einen wunsch erfüllt.
der andere rennt hinaus holt die lampe und poliert, und der kobold erscheint undfragt nach dem wunsch des mannes.
Der Mann: ich hätte gerne zehn millionen in kleinen scheinen.
schwupp der kobold schnippt und auf einmal liegen vor dem mann

10 schweine mit zitronen im maul

der geht zurück in die bar und sagt zum zwergenbesitzer:
des ist ja schön und gut nur ist der kobold schwerhörig, ich wünschte mir 10 millionen in kleinen scheinen und bekam 10 zitronen in kleinen schweinen.
der andere darauf: glaubst ich hab mir im ernst einen 20 cm langen
(s)immel gewunschen

lg dohle

Deutsch-Deutsches Joint Venture! Im Test:
VW Golf Motor im Trabi 601 S.


Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabi?"
Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"