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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 06.08.2014 - 17:47 
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Es ist zu Hause eigentlich immer das gleiche Problem mit der Ehefrau….

Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch
nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."

Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter
und das Ganze geht von vorne los.

"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht.
Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."

Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt
zurück, das gleiche Spiel wieder.

"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche,
im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft
immer noch nicht."

Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf -
der Korken macht einen ordentlichen Knall.

Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest
Du ihn doch rangelassen,
jetzt hat er sich erschossen!"

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Wolfgang
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"Wer nicht zufrieden ist mit dem, was er hat, der wäre auch nicht zufrieden mit dem, was er möchte." (Berthold Auerbach)


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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 06.08.2014 - 17:49 
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Für die nächste Sendung
"WETTEN DASS"
in Wien.
Achtung, hier sind die TOP drei Stadtwetten Vorschläge für Wien:


1. Wetten, dass man in Favoriten beim Spaziergang,
zu 80% kein deutsches Wort hört.


2. Wetten, dass man keine 100 Taxifahrer in Wien auftreibt,
die ohne Navi zum Stephansdom finden.


3. Wetten, dass Bürgermeister Häupl schneller einen Doppler
austrinken kann, als Maria Vassilakou einen Kurzparkschein ausfüllt.

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Wolfgang
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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 25.10.2014 - 15:09 
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"Wetten ich kann Ihre Stimmung vermiesen?"
"Wetten ich Ihre mehr?"
"Sie sind gekündigt."
"Weiß ich. Hat mir Ihre Frau schon im Bett erzählt."

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Wolfgang
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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 09.11.2014 - 8:55 
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Drei Männer einer Spezialeinheit werden nach ihrem

letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten

Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen

eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und

erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:

"Sir, von den Fussspitzen bis zu den
Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten

185000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt
sich:

"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt

sich das vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er
stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:

"Sir, von den Fussspitzen bis zu den
Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235000
Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem

Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der

Kommandeur fangt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:

"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in AFGHANISTAN, Sir!"

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Wolfgang
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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 11.11.2014 - 19:47 
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Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände "ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden" sprechen.
Er fragt die Klasse: "Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?"
Als keine Antwort kommt, erklärt er: "Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau Hochzeit macht?"
Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Dann ist er erledigt!"

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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 11.11.2014 - 19:48 
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Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"



Drei Männer sitzen in der U-Bahn.
Fragt der Bodybuilder seinen schmächtigen Nachbarn: "KKannst dddu mmir ssasagen, wwie vviele ststationnen es bbis zzum ZZoo ssind?"
Der Nachbar antwortet nicht.
Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine."
Als der Bodybuilder ausgestiegen ist, fragt der Dritte den Schmächtigen: "Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?"
Entgegnet der Schmächtige: "Ich bbibin dddoch nnicht blblöd!"

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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 11.11.2014 - 19:48 
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Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur noch eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"



Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
"30 Euro"
"Okay, steig ein!"



Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"



Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"

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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 16.11.2014 - 8:56 
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Frage:
Eine alte Frau ist als Jungfrau gestorben.
Auf ihrem Grabstein stand: "Ungeöffnet zurück !"
Wie ist das möglich ? Sie war schließlich 6 mal verheiratet !

Klar ist das möglich:

Der erste Mann war Architekt, er hat immer nur geplant,
aber nichts zu Ende gebracht.
Der zweite war ein Politiker, der hat immer nur versprochen und nichts gehalten.
Der dritte war ein Frauenarzt, der wollte nur rein gucken.
Der vierte war ein Psychiater, der wollte nur darüber reden.
Der fünfte war ein Briefmarkensammler, der wollte nur "lecken".
Und der sechste war 88 Jahre alt, der hat sie immer ausgezogen und dann vergessen, warum ...

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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 18.11.2014 - 12:55 
Schrauberlehrling
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Beiträge: 1576
Wohnort: Weinviertel
Fährt ein Vampir mitn Motorsarg auf der Landstraße. Polizeikontrolle:
"Hamma was getrunken ?"
"Nur 2 Radler"

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SJ 716 "Racing Bierfass"
Corvette 404 mit Schlechtwegefahrwerk


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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 18.11.2014 - 16:36 
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Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!

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Wolfgang
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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 28.12.2014 - 13:24 
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Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die einzige Art inneren Frieden zu empfinden darin besteht, alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.

Also habe ich mich mal zuhause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel volle Flasche Jim Beam, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte Schips, n Pächschn Gondome, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl, un ne halbe Düte Yummibärschn.
Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn manma alles fertisch gemacht hat. Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst. Isch liebeusch walle! Wrohe Wienachtn. Gacki, hab isch eusch lieb

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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 07.01.2015 - 17:30 
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Wien ist anders.





Der Wiener Bürgermeister fährt am Abend vom SPÖ Parteitag heim und wird aufgehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und sagt: "N`Abend, Herr Inspektor! Sie kennen mi ja, i bin der Häupl - es is Advent...
I waß eh, dass i a Achterl z`viel trunken hab - könnens` ned no a Äugel zudrücken?"
Der Polizist: "Foa weida Burgamasta!"

Gut - der Bürgermeister fährt und wird wieder von einem Polizisten aufgehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und sagt noch einmal: "N`Abend, Herr Inspektor! Sie kennen mi ja, i bin der Häupl - es is Advent...
I waß eh, ich hab z`viel trunken - könnens` ned no a Äugerl zudrücken?"
Der Polizist: "Foa weida Burgamasta!!"

Gut - der Bürgermeister fährt weiter und wieder hält ihn ein Polizist auf.
Er kurbelt wieder das Fenster runter und sagt wieder das gleiche.
Meint der Polizist: "Foa weida Burgamasta, oba bitte foa endlich aus`m Kreisverkehr!"

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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 12.01.2015 - 17:49 
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Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter
eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche
Antworten vorbereitet sind.


In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der
USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den
Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf
sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie
seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter
deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,
dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar
Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er
tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her
und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den
Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr.
Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen
Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch
beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke
ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 15.01.2015 - 16:38 
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer
noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr
Gehör kümmern..."

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Wolfgang
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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 18.01.2015 - 15:41 
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Ingenieure begreifen - Ein Drama in sieben Akten

Ingenieure begreifen 1.Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom
Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"


Ingenieure begreifen 2.Akt
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"


Ingenieure begreifen 3.Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15
Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen"
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm
reden.
(dramatische Pause)
Hi George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr, als sie den Brand im
Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend
ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt
in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"


Ingenieure begreifen 4.Akt
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers.
Der Eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die
Gelenke an".
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das
Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen.
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde
eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."


Ingenieure begreifen 5.Akt
"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht
repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
Möglichkeiten."


Ingenieure begreifen 6.Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber,
ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während
sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft
und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst
deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu
arbeiten"


Ingenieure begreifen 7.Akt
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne
Prinzessin". Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin
machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin
machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder
zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich
sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache
was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 27.01.2015 - 16:30 
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Was ist der Unterschied zwischen
einer Ehefrau und einem Swimmingpool?

Hmm, keiner.
Beide sind:
in der Anschaffung sehr teuer,
in der Erhaltung sehr teuer,
und samma uns mal ehrlich:



Wie oft war ma heuer drinnen?

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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 12.02.2015 - 6:18 
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Wohnort: Wien
Warum liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft?

*Mache Yoga-ist ´ne Kerze.

+Du hast dabei aber gepupst.

*.....Duftkerze.

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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 24.04.2015 - 18:26 
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Wohnort: tief im Westen
Bild

Quelle: Netzfundstücke

LG aus dem Ländle
Steffen

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Alle Menschen werden als Unikat geboren, doch die meisten sterben als Kopie.


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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 22.05.2015 - 17:27 
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Beiträge: 13865
Wohnort: Wien
...es gibt doch noch gute Menschen...
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine
durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras
aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um
die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann:
"Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann,
"WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu
meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben
unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.
Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den
Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank,
dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:
"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast
dreißig Zentimeter hoch."

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Wolfgang
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 Betreff des Beitrags: Re: Ein Witz
BeitragVerfasst: 23.05.2015 - 5:02 
Purauers Kerkermeister
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Registriert: 26.09.2005 - 11:41
Beiträge: 1186
Wohnort: oststeiermark
der mann kommt von der arbeit nach hause,

seine frau läuft nackt durch die Wohnung.

es sagt: du schatzi das mitn ausziehen hab ich aber anders gemeint.



liebe grüße
werner

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wer spart, hungert für die erben!

jeep wrangler tj 2,5 verkauft in die schöne südsteiermark.

jeep wrangler 2,8 kj
alfa spider
alfa 166 2,4 jtd leider gegen einen bus eingetauscht - ford galaxy eingetauscht gegen galaxy 2016.
alfa romeo giulietta


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