Der alte Bauer liegt im Sterben...
Er ruft die Bäurin herein uns sagt:
"Geh´schnell - wasche und kample dich - zieh´dein schönstes Festtagsgewand an - und dann komm wieder zu mir"!
Nach einer halben Stunde kommt die Bäurin aufgebrezelt zurück ins Sterbezimmer und setzt sich neben das Bett.
Der Bauer redet kein Wort mit ihr.
Nach einer weiteren Stunde fragt die Bäurin:
"Was willst du denn jetzt - ich habe mich schön hergerichtet und du sagst kein Wort zu mir..."
Darauf der Bauer:
"Sei jetzt ruhig! Ich will dass du schön ausschaust wenn bald der Tod zu mir kommt. Weil wenn er dich so sieht, und du gefällst ihm besser als ich, hoffentlich nimmt er dann dich mit und lässt mich in Ruhe"!

In einer Bezirkshauptmannschaft wurde ein neuer Mitarbeiter zum
Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn
Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass
der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter
gefragt, ob er bis zehn zählen könne.

Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"

"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so
richtig von 1 bis 10 ?"

"Nein, Denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so
gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen.."

"Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen."

"Der Nächste bitte."

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne

"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"

"Na, aber können Sie Denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder
andere auch ?"

"Nein, Denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so
gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden
Hausnummern auf dem Rückweg..."

"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"

Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"

Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."

"Toll, wo haben Sie Denn vorher gearbeitet?"

"Na, bei der Landesregierung !!."

"Bei der Landesregierung ? Also das überrascht mich wirklich. Sagen
Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch
weiter als bis 10 zählen ?"

"Na kloa - Unter, Ober, König, Ass !"

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Dumm gelaufen ...

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt

im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.

"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte

eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"

Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle

angekommen fragt ihn der Tankwart:

"Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"

"Wieso?"

"Weil Sie 'ne Feuerwehr-Uniform anhaben!!!"

Mündliche Prüfung in der Uni-Physik.

Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage :"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!!!

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus dem Bezirk Feldbach, war gerade auf dem Weg ins Bett,
als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber,
dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab.
Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber,
fünf Feuerwehrautos, ein Rettungs- und ein Notarztwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"


liebe grüße
werner

Pfarrer zum Mesner: "Hast schon lange nicht mehr gebeichtet ich haette jetzt Zeit."

Der Mesner versucht einige Ausreden, doch 5 Minuten spaeter findet er sich im Beichtstuhl wieder.

Pfarrer zum Mesner:"Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein!?"

Mesner zum Pfarrer: "Hams wos gsogt Herr Pfarrer, do versteht ma nix."

Pfarrer zum Mesner:"Wer trinkt denn immer heimlich von meinem Messwein!?"

Mesner zum Pfarrer: "Tut mir leid Herr Pfarrer ich versteh nix, tausch ma die Plaetze,

sie wern so sehn dass ma do nix vasteht !"

Sie tauschen wie vorgeschlagen die Plaetze.

Mesner zum Pfarrer: "Wer schloft den oiwei mit meina Frau !?"

Pfarrer zum Mesner:"Du host recht auf dem Plotz vasteht ma wirklich nix!"

> Ein Sohn fragt den Vater: "Was ist eigentlich Politik?"
> Da sagt der Vater: "Also, mein Sohn, das ist ganz einfach.
> Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
> Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die Regierung.
> Der Opa paßt auf, daß hier alles seine Ordnung hat, also ist er die
> Gewerkschaft.
> Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
>
> Wir haben alle nur eines im Sinne, nämlich dein Wohlergehen, denn du bist
> das Volk.
> Dein Bruder, der noch ein Baby ist, ist die Zukunft.
> Hast du das verstanden, mein Sohn?"
> Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er noch mal eine Nacht
> darüber schlafen kann.
>
> In der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht
> hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er
> ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und schläft so
> fest, daß er sie gar nicht wecken kann.
>
> So geht er weiter ins Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater mit der
> jungen Frau vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig
> zuschaut. Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der
> kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge,
> unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
>
> Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen
> Worten erklären könne, was Politik sei.
>
> "Ja", antwortet der Sohn, "der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse
> und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft.
>
> Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße.
>
> Das ist Politik."

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel in der Kondomfabrik!

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,

wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:

"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann

betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,

gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das

blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann

gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und

nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

Eines Morgens sagt die Frau zu ihrem Mann: "Ist das heute ein schöner Tag.
Schau mal die Sonne, wie sie dort über den Hügel kommt. Gott ist dieser Tag herrlich."
Das geht nun den ganzen Vormittag so. Immer wieder die Bemerkung, was heute doch für ein schöner Tag ist.
Der Mann ist anfangs noch zustimmend wird langsam übel gelaunt.
Und als sie am Mittagstisch wieder sagte, dass heute doch so ein schöner Tag ist und er doch raus sehen sollte, platzte ihm der Kragen.
Er schrie sie an: "Was hast Du heute nur die ganze Zeit mit Deinem schönen Tag?"
Sie ganz ruhig und gelassen: "Na hör mal, Du hast doch selbst gesagt, dass Du mich eines schönen Tages verlassen wirst - und schöner als heute kann es doch nun wirklich nicht mehr werden!"

Hier nun die wichtigsten Fragen, die bewegen oder nachdenklich machen:

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Wir sind noch nicht am Ende dieser weltbewegenden Fragen:

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?

Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

Nun zu den existentiellen Dingen des Lebens:

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch allein stehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Als Gott die Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen,
dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden .






...... Und dann machte Gott die Erde rund !!!

Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas. Bert wollte schon
> immer ein paar originale Westernstiefel haben.
> Er sah ein Paar und kaufte diese.
>
> Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu Seiner
> Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
>
> Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
>
> Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitter nackt aus, außer
> natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter:
> "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
>
> "Bert! Was soll anders sein? Er hängt heute, er hing gestern und er wird
> morgen wieder hängen!"
>
> Wutentbrannt brüllt Bert: "Weißt du warum er hängt?"
>
> "Nein."
>
> "Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"
>
> Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret: "Du hättest einen Hut kaufen
> sollen, Bert, einen Hut hättest du kaufen sollen!"

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?"
Herr Meier: "Manchmal!"
Der Mechaniker: "Wieso das?"
Herr Meier: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Gruss
Steffen

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:

- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

- Ja, ich habe es gesehen.

Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächsten Mann:

- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?



- Ich nicht, aber meine Frau!

Ein Flugzeug ist gestartet:

Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir
haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"

Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen
macht sich breit!
Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins
Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie
sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie Erleichterungsding! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten
sehen!"

Wenn wir schon beim Thema Flugzeuge sind :

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine: "Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin: "Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

Leone

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner
Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner
Frau: "Gi ma in Speck, du Sau!!"

> Ein Austria-Fan kommt in ein Beisl.
>
> Er legt seinen Schal auf die Bar und bestellt ein Bier.
>
> Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einem
> "Rapid"-Beisl gelandet ist.
>
> Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus dem Beisl flüchten.
>
> Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt:
>
> "Heast Oida, zeast wiad amoi g` würfelt!"
>
> "Ok, wie geht das Spiel ?", fragt der Austrianer.
>
> "Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriagst ane auf de Pappm", so der Wirt.
>
> "Und was ist bei 6 ?", fragt der Austrianer.
>
> "Daunn deafst no amoi würfeln!

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf dem USB-Stick.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann das sein?


Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

...alles klar?