Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des TT`s, ein junger Mann im Brioni Anzug, Gucci-Loafers, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins? Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: " In Ordnung".

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS, öffnet eine Datenbank und 60 Exce-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt:" Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer erwidert: " Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt sich ein Schaf und lädt es in den Kofferraum des TT ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und spricht: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" Der junge Mann antwortete: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer darauf: Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir etwas berichten, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich hier mache.

Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!!"

Aber bei einem Typen mit einer YSl-Krawatte war das vornherein klar ...

MfG,
der Webmaster

Bitte was ist eine YSl-Krawatte

Wahre Begebenheiten aus einem Call-Center

(HL = HelpLine, DAU = Dümmster Anzunehmender User)



HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz ... Festplatte C: ... AOL5.0 ...*es dauert ... und dauert ...*
HL: Hallo sind sie noch da??
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
HL: Da ist nur einer !
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 ... 2 ...3 ... 10 ...14 ...18
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL-Installationen auf ihrem Rechner???
DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert und ich dafür soviel Geld bezahle!
HL: Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein.
DAU: ... Wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HL: *?*

DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja ... Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenfalls ein LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner. Unter Umständen sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm ... da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...

DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte?
HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
HL *schaut in der EDV nach* ... Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts.

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL: *sprachlos*

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen."
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für ein Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nichts!
HL: Gar nichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten? ...

@evu
Yves Saint Laurent...und du hast noch keine

mit Schalpfen vom Spar kenn i mi besser aus

Jaja Kinder können immer gute Fragen stellen...........

Ein schwarzer Junge unterhält sich mit seinem Vater:
"Du-uuu?? Papa?? Kannst Du mir erklären, warum wir
so dicke Lippen haben?"
"Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem
Blasrohr auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren
Lippen besser um das Blasrohr und können den Pfeilen
mehr Druck mitgeben."
"Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so
braune Haut?"
"Auch dafür gibt es eine ganz logische Antwort, mein Sohn.
Im Dschungel brennt die Sonne so heiss vom Himmel und davor
schützt uns die dunkle Haut viel besser."
"Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so
gekräuselte Haare?"
"Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann
können wir uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht
im Gestrüpp verfangen."
"Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage:
"Warum wohnen wir in Mistelbach?"

der ist auch gut

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin,auffallend
hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt,
diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich
nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut
erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut
zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann
aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten
öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar
seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie
ein Problem?"



"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

@Wolfgang

Der is nit Schlecht

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus
ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt
an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers
und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

und der beste zum Schluss ))))))

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Eine Maus unterhält sich mit einer Giraffe. G: "Das ist so toll, so einen langen Hals zu haben, beim Essen kann ich jeden Bissen so lange genießen bis er in den Magen wandert! Im Sommer etwas kaltes zu trinken ist so erfrischend - bei meinem langen Hals, gleitet das kühle Nass langsam hinunter und erfrischt mich total." Fragt die Maus: Schon mal gekotzt?!"

Was ist so richtig gemein?
Jesus am Karfreitag ein schönes Wochenende wünschen!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

> Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden
> verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
> Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf
> einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt
> die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
>
> Der Sohn: "Dunkel hier drin."
> Der Mann flüstert: "Stimmt"
> Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
> Der Mann: "Schön für dich."
> Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
> Der Mann: " Nein, vielen Dank."
> Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
> Der Mann: "OK, wieviel?"
> Der Sohn: "250 Euro."
>
> In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
> Liebhaber im gleichen Schrank enden.
>
> Der Sohn: "Dunkel hier drin."
> Der Mann: "Stimmt."
> Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
> Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
> Der Sohn: "500 Euro."
>
> Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
> Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
>
> Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
> Der Vater: "Für wie viel?"
> Der Sohn: "750 Euro."
>
> Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist
> viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
> Beichten in die Kirche bringen."
>
> Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
> Beichtstuhl und schließt die Tür.
>
> Der Sohn: "Dunkel hier drin."
> Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

> Was ist der Vorteil bei einem Viagra-Kind?
> Es kann von Geburt an stehen!
>
>
> ------------------------------------------------------------------
> Es gibt Zeugnisse. Der Sohn des Fußballers kommt nach Hause.
> Fragt ihn sein Vater: "Und - wie ist dein Zeugnis?"
> "Gut!" sagt der Sohn strahlend. "Mein Vertrag für die 2. Klasse ist um ein
> Jahr verlängert worden."

Neulich auf dem Sozialamt...

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt und schreibt weiter..
Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann
ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle
Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die
Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich:
'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch
nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der
Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und
alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen
war
die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt
nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht
die ganze Truppe?"




"Ganz einfach,
dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Hab wieder ein paar

"Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"



Ein Maskierter stürtzt in die Bank und schiebt dem Kassierer einen Zettel zu. Kopfschüttelnd sagt der Kassierer: "Milch, Zucker und Eier gibt's nebenan im Supermarkt."



"Sie kommen schon wieder zu spät. Wissen Sie denn nicht, wann die Arbeit beginnt?" - "Nein. Wenn ich komme, arbeiten die anderen schon!"



"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?" - "Nichts!" - "Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"



Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!"
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"



Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" -
- "Der Briefträger..."

Ich will nie ins Altersheim!

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt
nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe
dafür hat mir ULLALLLALA Schmidt geliefert. Die durchschnittlichen Kosten
für ein Altersheim betragen 200 € pro Tag!!!
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und
muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 € pro Tag zahlen!! Nach
Adam Riese bleiben mir dann noch 65 € pro Tag über. Die kann ich
verwenden für:

1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der
Restaurant wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs
Zimmer bringen lasse, d. h.:
Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die Aida hat 3 Swimming-pools, einen Fitnessraum, frei Waschmaschinen
und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und
Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen
Patienten. Für extra 5 € Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch
von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die
Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal
wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und
muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins
Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich
dick draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise
eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

Nun das Beste.
Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan,
Asien... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in
einem Altersheim, sondern just call shore to ship.

Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 € und muss nicht einmal
für meine Beerdigung ansparen.

Mein letzter Wunsch ist:
Werft mich nur gerade über die Reeling.
Kostenlos.

Wenn du alt genug bist, hast du das täglich

... passiert sogar jetzt schon hin und wieder ....

Liebe Grüsse
KFC