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Ein Witz https://gelaendewagen.at/forum/viewtopic.php?f=7&t=3741 |
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Autor: | Wolfgang [ 06.08.2014 - 17:47 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
Es ist zu Hause eigentlich immer das gleiche Problem mit der Ehefrau…. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!" |
Autor: | Wolfgang [ 06.08.2014 - 17:49 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
Für die nächste Sendung "WETTEN DASS" in Wien. Achtung, hier sind die TOP drei Stadtwetten Vorschläge für Wien: 1. Wetten, dass man in Favoriten beim Spaziergang, zu 80% kein deutsches Wort hört. 2. Wetten, dass man keine 100 Taxifahrer in Wien auftreibt, die ohne Navi zum Stephansdom finden. 3. Wetten, dass Bürgermeister Häupl schneller einen Doppler austrinken kann, als Maria Vassilakou einen Kurzparkschein ausfüllt. |
Autor: | Wolfgang [ 25.10.2014 - 15:09 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
"Wetten ich kann Ihre Stimmung vermiesen?" "Wetten ich Ihre mehr?" "Sie sind gekündigt." "Weiß ich. Hat mir Ihre Frau schon im Bett erzählt." |
Autor: | Wolfgang [ 09.11.2014 - 8:55 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
Drei Männer einer Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235000 Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fangt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???" "Sir, in AFGHANISTAN, Sir!" |
Autor: | Wolfgang [ 11.11.2014 - 19:47 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände "ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden" sprechen. Er fragt die Klasse: "Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?" Als keine Antwort kommt, erklärt er: "Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau Hochzeit macht?" Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Dann ist er erledigt!" |
Autor: | Wolfgang [ 11.11.2014 - 19:48 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?" Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!" Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?" Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!" Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor. Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!" Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?" Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!" Drei Männer sitzen in der U-Bahn. Fragt der Bodybuilder seinen schmächtigen Nachbarn: "KKannst dddu mmir ssasagen, wwie vviele ststationnen es bbis zzum ZZoo ssind?" Der Nachbar antwortet nicht. Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine." Als der Bodybuilder ausgestiegen ist, fragt der Dritte den Schmächtigen: "Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?" Entgegnet der Schmächtige: "Ich bbibin dddoch nnicht blblöd!" |
Autor: | Wolfgang [ 11.11.2014 - 19:48 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur noch eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?" Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?" "30 Euro" "Okay, steig ein!" Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!" Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?" Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?" |
Autor: | Wolfgang [ 16.11.2014 - 8:56 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
Frage: Eine alte Frau ist als Jungfrau gestorben. Auf ihrem Grabstein stand: "Ungeöffnet zurück !" Wie ist das möglich ? Sie war schließlich 6 mal verheiratet ! Klar ist das möglich: Der erste Mann war Architekt, er hat immer nur geplant, aber nichts zu Ende gebracht. Der zweite war ein Politiker, der hat immer nur versprochen und nichts gehalten. Der dritte war ein Frauenarzt, der wollte nur rein gucken. Der vierte war ein Psychiater, der wollte nur darüber reden. Der fünfte war ein Briefmarkensammler, der wollte nur "lecken". Und der sechste war 88 Jahre alt, der hat sie immer ausgezogen und dann vergessen, warum ... |
Autor: | BiEr 1 [ 18.11.2014 - 12:55 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
Fährt ein Vampir mitn Motorsarg auf der Landstraße. Polizeikontrolle: "Hamma was getrunken ?" "Nur 2 Radler" |
Autor: | Wolfgang [ 18.11.2014 - 16:36 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne! |
Autor: | Wolfgang [ 28.12.2014 - 13:24 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die einzige Art inneren Frieden zu empfinden darin besteht, alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat. Also habe ich mich mal zuhause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel volle Flasche Jim Beam, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte Schips, n Pächschn Gondome, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl, un ne halbe Düte Yummibärschn. Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn manma alles fertisch gemacht hat. Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst. Isch liebeusch walle! Wrohe Wienachtn. Gacki, hab isch eusch lieb |
Autor: | Wolfgang [ 07.01.2015 - 17:30 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
Wien ist anders. Der Wiener Bürgermeister fährt am Abend vom SPÖ Parteitag heim und wird aufgehalten. Er kurbelt das Fenster runter und sagt: "N`Abend, Herr Inspektor! Sie kennen mi ja, i bin der Häupl - es is Advent... I waß eh, dass i a Achterl z`viel trunken hab - könnens` ned no a Äugel zudrücken?" Der Polizist: "Foa weida Burgamasta!" Gut - der Bürgermeister fährt und wird wieder von einem Polizisten aufgehalten. Er kurbelt das Fenster runter und sagt noch einmal: "N`Abend, Herr Inspektor! Sie kennen mi ja, i bin der Häupl - es is Advent... I waß eh, ich hab z`viel trunken - könnens` ned no a Äugerl zudrücken?" Der Polizist: "Foa weida Burgamasta!!" Gut - der Bürgermeister fährt weiter und wieder hält ihn ein Polizist auf. Er kurbelt wieder das Fenster runter und sagt wieder das gleiche. Meint der Polizist: "Foa weida Burgamasta, oba bitte foa endlich aus`m Kreisverkehr!" |
Autor: | Wolfgang [ 12.01.2015 - 17:49 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind. In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn." Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!" |
Autor: | Wolfgang [ 15.01.2015 - 16:38 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..." |
Autor: | Wolfgang [ 18.01.2015 - 15:41 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
Ingenieure begreifen - Ein Drama in sieben Akten Ingenieure begreifen 1.Akt Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!". Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!" Ingenieure begreifen 2.Akt Der Optimist: "Das Glas ist halb voll" Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer" Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste" Ingenieure begreifen 3.Akt Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen" Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden. (dramatische Pause) Hi George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???" Ingenieure begreifen 4.Akt Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der Eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an". Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen. Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten." Ingenieure begreifen 5.Akt "Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert. Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten." Ingenieure begreifen 6.Akt Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide" "Beide???" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten" Ingenieure begreifen 7.Akt Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin". Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!" |
Autor: | Wolfgang [ 27.01.2015 - 16:30 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einem Swimmingpool? Hmm, keiner. Beide sind: in der Anschaffung sehr teuer, in der Erhaltung sehr teuer, und samma uns mal ehrlich: Wie oft war ma heuer drinnen? |
Autor: | Wolfgang [ 12.02.2015 - 6:18 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
Warum liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft? *Mache Yoga-ist ´ne Kerze. +Du hast dabei aber gepupst. *.....Duftkerze. |
Autor: | steffen [ 24.04.2015 - 18:26 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
Quelle: Netzfundstücke LG aus dem Ländle Steffen |
Autor: | Wolfgang [ 22.05.2015 - 17:27 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
...es gibt doch noch gute Menschen... Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben." "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch." |
Autor: | pugamer [ 23.05.2015 - 5:02 ] |
Betreff des Beitrags: | Re: Ein Witz |
der mann kommt von der arbeit nach hause, seine frau läuft nackt durch die Wohnung. es sagt: du schatzi das mitn ausziehen hab ich aber anders gemeint. liebe grüße werner |
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